Ce qui suit seront probablement mes derniers mots. J’ai aujourd’hui cinquante deux ans et il y a de forte chance que tout s’arrête là. Que me reste-t- il encore aujourd’hui ? Pas grand-chose, croyez moi. Ma fille ? Elle me prend pour ce que je suis, un raté. Elle a raison d’ailleurs, je n’ai plus qu’une seule raison de vivre : Elle! Quand je repense à toutes ces années, derrière moi, où j’étais heureux de vivre, quel gâchis. Mon mariage était parfait, j’aimais ma femme et ma fille, nous vivions dans notre petit logement avec une grande partie de mes collègues pour voisin.  

Toute cette merde me dégoûte, mon travail me dégoûte, la vie me dégoûte et surtout je me dégoûte ! Dans le miroir ce n’est plus moi que je vois mais un vieillard défraîchi et complètement démoli. Comment en suis je arrivé là ? Je ne saurais pas le dire moi-même. Je me vois chuter depuis pas mal de temps et je sens que l’atterrissage est pour bientôt. Je ne saurai de toute façon plus faire demi tour. Elle me retient en otage depuis plus d’un an chez moi. J’ai du arrêter de travailler et je sais que d’ici peu de temps on va me dire que je ne suis plus apte à effectuer mon boulot et que je devrai être mis à la pension. Pas de problème pour moi mais de ce fait nous devrons quitter la maison qu’ils m’ont fournie au début de ma carrière. On va se retrouver à la rue. Il ne manquait plus que ça pour compléter le tableau.  

D’abord ma femme s’en va, avec la petite sous le bras, suivie par le divorce. Elle en avait marre que je la trompe si souvent avec Elle. Je la comprends dans un sens. Quand elle l’a appris, la première fois, elle est restée étonnement calme et nous avons beaucoup discuter de notre relation de couple, de ce qui n’allait pas entre nous, de ce qu’elle ne faisait pas pour que j’aie besoin d’aller voir ailleurs. L’histoire s’était tassée d’elle-même et je me suis éloigné de Elle. Mais malgré tous mes efforts, j’y pensais tout le temps. 

Ce qui devait arriver arriva, j’ai commencé à la revoir. Je prétextais des services de nuits pour m’échapper et que nous puissions passer quelques nuits ensembles. J’ai réussi à le cacher à ma femme quelque temps mais elle avait des doutes, je le voyais.

Au boulot, ce n’était pas la joie non plus. Certains de mes collègues voyaient d’un mauvais œil cette relation qu’ils connaissaient, bien malgré moi. D’autres, par contre, trouvaient ça tout à fait normal et ne comprenaient pas la réaction de certains de nos confrères. Nous avons d’ailleurs, Elle et moi, passé des soirées avec certains collègues dans la même situation que nous et nous pouvions alors nous laisser aller à notre amour, sans pour autant devoir nous cacher. Mais ma femme était là et nous a surpris alors que je lui avais juré de ne plus la revoir.

La première fois, je réussi à m’en sortir, je ne sais pas comment. Lorsque arriva la deuxième, ce ne fut pas le même refrain car elle avait des preuves que je n’avais jamais cessé de la voir. Des collègues, jaloux probablement, étaient venu la voir pour lui en parler et apparemment, notre fille m’avait vue l’embrasser alors qu’un jour d’imprudence, je l’avais laissée entrer chez moi quelques instants alors que ma femme était absente. Cet incident déclancha tout et je me retrouvai alors seul. Je l’ai mal vécu mais Elle était là et nous allions enfin pouvoir vivre notre amour au grand jour, sans se soucier du regard des autres.  

Les premiers temps furent agréables. Nous recevions des amis à la maison, nous sortions, sans oublier nos petites soirées en tête à tête. Nous nous aimions plus que tout et rien n’était plus important ! Jusqu’au jour où Elle devint de plus en plus exigeante. Dans un premier temps, elle me coûta de plus en plus cher. Ses exigences augmentaient de plus en plus. Toujours plus de dépense, toujours plus d’argent pour elle et ses envies. Au début j’essayais de la calmer mais rien n’y fit, je ne contrôlais rapidement plus rien, je ne savais plus que lui obéir pour éviter tout problème. Nous nous aimions toujours autant mais son comportement m’a amené à ne plus sortir de chez moi. Je me renfermais sur moi-même de plus en plus. Je voulais qu’on nous laisse seuls. Je ne répondais plus au téléphone, je n’ouvrais plus ma porte aux rares amis qui passaient me saluer. 

Je ne voyais plus mon ex-femme et ma fille ne voulait me voir que si j’étais seul. Je réussissais à m’éclipser de temps en temps mais je ne traînais jamais longtemps, Elle m’attendait à la maison et elle était du genre impatient. 

Après quelques années, je suis tombé en dépression. Ma fille m’a demandé de me faire interner pour réfléchir à la situation et essayé de quitter Elle. Je savais que mon état mental était du à son emprise sur moi et j’ai donc accepté. Au début, tout se passait bien et je pense même que Elle avait décidé de me laisser le temps de souffler. Puis elle vint me rendre visite à l’hôpital, de plus en plus souvent, jusqu’à ce que je sorte. Je suis rentré chez moi et elle m’attendait, dans le salon. Au début, j’ai essayé de l’ignorer et puis de la raisonner. Mais après un certain temps, elle a repris le dessus. Elle m’avais foutu une paix royal pendant quelque semaines, me laissant même aller voir ma fille des après midi entiers, pour que je puisse découvrir ma petite fille qui venait de naître.

Puis tout s’enchaîna, les problèmes d’argents accumulés à ma dépression et à ma chute tant physique que psychologique. Elle m’a détruit à petit feu, sans que je m’en rende compte ni que je l’en crois capable. Maintenant cette lettre du boulot. Passé un délai de quelques mois, si je ne retravaille pas, je serai mis à la pension pour inaptitude physique et on nous jettera à la porte. Autant en finir que de subir cet ultime affront. J’en ai assez vécu pour savoir que je ne veux pas de ça en plus.

Des mains se sont tendues pour me sortir de ce trou, mais je n’ai pas eu le courage ni la force de les agripper fermement jusqu’à la sortie. En général, je lâchais prise quand l’effort devenait trop intense. Dommage que je n’ai pas su m’en sortir plus tôt parce que maintenant je sais qu’il est trop tard. Je ne ferai plus marche arrière. Je trouverai plus facilement la force de me tuer que de continuer à vivre dans ces conditions. C’est Elle qui m’aura tué au bout du compte, moi qui l’aimais tant ! 

J’ai préparé la laisse du chien de ma fille, qui est parti en même temps qu’elle. Ca sera assez solide pour supporter mon poids. Je vais l’accrocher dans le hall, à cette barre bien solide qui traverse le plafond. Cette barre que je croise depuis tant d’année en me questionnant sur son utilité. Maintenant, je sais. Je sais aussi que Elle ne me croit pas capable de faire ce que je prépare et qu’elle restera là, dans le salon, sans rien dire, en me regardant faire. Elle se dira qu’au dernier moment j’arrêterai ce qu’elle appellerait du cinéma, pour que je vienne me consoler dans ses bras et que nous reprenions le cours normal des choses. Mais cette fois ci, j’irai jusqu’au bout et je serai fort, au moins une fois dans ma vie. 

Si je pouvais retourner dans le passé et revivre ce moment où on me l’a présentée pour la première fois. Je casserais la gueule de celui qui m’a tendu mon premier verre de bière ! Mais Elle était si bonne !

A bon entendeur, inspiré de faits réels...